Отправлено: 30.04.12 17:56. Заголовок: Улыбнемся

 Отправлено: 02.03.18 22:08. Заголовок: Хорошо напуганный из..

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

 Отправлено: 23.04.18 15:29. Заголовок: *** https://b.radik..

***

 Отправлено: 02.01.19 19:58. Заголовок: Анекдоты в тему вопр..

Анекдоты в тему вопроса в Завтра:
ПРИ ВИДЕ ЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ УЛЫБАТЬСЯ?
(Автор: Администратор, Участников: 96, Ответов: 124)

Приходит теща к своему зятю и игриво так говорит:
- Ну, зятёк, крутись-вертись как хочешь, но желаю, чтобы меня в Москве на Красной Площади похоронили.
Зять задумался и на три дня пропал из дому. Появляется и говорит:
- Ну, мама, крутитесь-вертитесь, как хотите, но ваши похороны в Москве на Красной Площади завтра в 12 часов.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки румяные, яблочки наливные с Чернобыля!
Мужик ей тихо так говорит:
- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, берут, кто начальнику, кто тёще...

 Отправлено: 24.04.19 10:30. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!........

 Отправлено: 11.09.19 00:14. Заголовок: Иван решил взять в з..

Иван решил взять в займы у Абрама рубль, говорит:

- Абрам, дай мне рубль, а я тебе в качестве залога свой топор оставлю.

Абрам:

- Хорошо, только через месяц два рубля мне отдашь.

Оставляет Иван топор, берет рубль и только собрался уходить, Абрам ему и говорит:

- Вот, Иван, у тебя сейчас есть рубль, а через месяц ты мне два должен будешь отдать, тяжело тебе придется, давай сейчас половину, а через месяц еще половину отдашь.

Иван отдал половину долга, выходит и думает:

- Рубля нет, топора тоже нет, ещё и должен рубль, а главное же б….ть, все правильно….

Вот такой анекдот. Тридцать три раза подумайте, прежде чем идти к нашим ..... в банки за рублем...

 Отправлено: 19.10.19 19:27. Заголовок: С женского форума: &..

С женского форума:
"Лежала в больнице на сохранении. Для УЗИ нужен презерватив, у меня с собой нет. На попе от уколов шишка, медсестра дала магнезии, посоветовала развести водкой и делать компресс. Ну и соленого хочется, классика. Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.
Долгая пауза...
Потом осторожное:
"А ты где собственно находишься?"...

 Отправлено: 23.11.19 06:32. Заголовок: - Перепелкина, ты оп..

- Перепелкина, ты опять ничего не выучила!- Ругается учительница физики. - Придется, твою мать в школу вызвать.

- Ничего не получится, Марь Ванна. Мама уехала на двухмесячные курсы для повышения квалификации.

- Тогда отца.

- Он ещё два года назад от нас ушёл.

- Бабушку и дедушку?

- Неа, они в другом городе живут.

- Так что же, Перепелкина, ты живешь одна?

- Ну, почему же одна? С мужем!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Отправлено: 29.01.21 14:12. Заголовок: Длинное, но всё-таки..

Длинное, но всё-таки интересно почитать...
"Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное.
Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
– Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
– Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
– К-карму?
– А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
– Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
– Все вы так говорите, – отмахнулись от нее и продолжили, – на ваше количество набранных баллов вы можете купить 128 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
– Сто двадцать восемь… – начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
– Именно сто двадцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
– А если с необычностями?… Это я так, на всякий случай… уточняю…
– Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит.
Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
– Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
– Вы уж определитесь.
– Брак, троих детей, талант, богатство, и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, – и красоту!
– Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, – а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали вы лет.
– А вот… – прикусила губу Анна Валерьевна, – если ничего…
– А если ничего, то 128 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
– И ничего нельзя сделать?
– Ну почему же? – смягчились за прилавком, – можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплектовать.
– Да это же грабеж…
– Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, – проигнорировали ее возмущение и продолжили, – можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
– Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, – Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
– Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… – девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот, пожалуй, так, деньги… сюда, а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
– А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
– Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
– А…
– Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
– А…
– Да что вы все «А» да «А»! Судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами в следующей жизни, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили».
Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как же её всё-таки назовут в следующей жизни?

 Отправлено: 30.01.21 23:30. Заголовок: Несколько заниматель..

Несколько занимательных фактов из мира генетики, которые расскажут о том, по каким законам интеллект передаётся от родителей к детям.
1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.
2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем).
3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.
4. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.
5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно наполовину тупицами, чем их отцы.
6. Поэтому гениальных женщин почти не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение неудачников-алкашей, матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты (почти все мужчины).
Выводы для мужчин:
1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным).
2. Твоя дочь получит половину твоего ума. Но и половину твоей дебильности. По интеллекту она будет ближе к тебе. Ее сын получит все твои умственные способности. Хочешь умное поколение — мечтай о дочери.
3. Твои умственные способности от мамы, а точнее от дедушки, отца твоей мамы.
Выводы для женщин:
1. Твой сын по уму — копия твоего отца, и ругать его «ты такой же тупой, как твой отец» — не совсем верно.
2. Твоя дочь по воспитанию будет как ты, но по уму как ее отец. Её же сыновья будут умственными копиями ваших мужей.

 Отправлено: 09.10.22 14:33. Заголовок: Вопрос в "Сегодн..

Вопрос в "Сегодня":
КАКОЙ ПРЕЗИДЕНТ НУЖЕН СТРАНЕ?
Первый ответ: УМНЫЙ !!!!!!
да где же взять такого??????

Анекдот в тему:
"В Англии народ, в общем то, не очень умный, но каким то непостижимым образом они ухитряются избрать в свой Парламент 300 умных депутатов!
В Израиле народ, в общем то, более умный, но каким то непостижимым образом они ухитряются избрать в свой Парламент 300 откровенных дебилов..."...

 Отправлено: 01.11.22 21:04. Заголовок: вопрос в Сегодня: ЧТ..

вопрос в Сегодня:
ЧТО МОЖЕТ УНИЧТОЖИТЬ ЗЕМЛЮ?
ответы игроков:
40 АСТЕРОИД
80 СОЛНЦЕ
120 ЛЮДИ
160 ЯДЕРНАЯ ВОЙНА
200 КАТАКЛИЗМЫ
240 КОМЕТА
Совeршeнно вeрно!
На данный вопрос отвeт "КАТАКЛИЗМЫ"
дали 106 чeловeк из 725

совершенно глупые дилетантские ответы, говорящие о глупости и дилетантстве игроков игры!
на самом деле Землю уничтожить ну ОООООООООООООЧЕНЬ трудно!
Даже если Солнце через несколько миллионов лет "остынет" - Земля превратится в "ледышку", но уничтожена НЕ будет!
А уж "люди" - ха-ха-ха, эти букашки, микробы и вирусы по сравнению с огромной ЗЕМЛЁЙ, как бы не кичились, а уничтожить ЗЕМЛЮ ну никак не могут!
но ...
Землю могут уничтожить:
1. Время. Лет этак через несколько миллиардов...
2. Аннигиляция, т.е. сопоставимое по массе количество антивещества (а где же его столько взять?)
3. Взрыв сверхновой звезды в обозримом пространстве
4. Черная дыра в тех же пределах
5. "Господь Бох", если он есть...
6. Ну и что-то ещё, чего мы ещё не знаем....
как-то вот так!